梦想 开端

爱情的开端总是美好的

期待指数远远超标于预期般的

新的开始

意味着是时候抛开过去

学习去适应不一样的温度

也是成长的一部分

彼此有着蛮多的共同点

谈着投缘的话题

建立着彼此的信任

让爱延续不断……

他也有梦 我也有梦

我期待我们的梦想

把梦想写在纸上投入玻璃瓶中抛向大海

漂浮瓶诚载着满满的梦想

虽不知归期

但我却拥有无限等待的勇气……

假期 尾声

时间飞速

短短的两周假期瞬间抵达尾声

也是时候收拾下心情回到学生的岗位了

这次的假期

我没到哪去旅行

只是乖乖在家陪家人

很多人一定觉得这很无趣吧

但对我妈妈来说

陪家人的小孩最乖^^

赖在自己熟悉的床

每天睡到自然醒

妈妈也因为孩子回来了

而给我准备我最爱吃的

有家人得感觉真好

假期的结束

意味着另一端的起跑

"充电以完整"的我

也准备回校咯

这次假期

虽然还有些未完成的任务

但

我享受我的假期^^

涵义 思念

每个人对思念的定义并非相同

但对于思念过去一段感情的执着

却仅剩下思念可言

有人问我何为思念？

对我而言

思念是一条穿越时空的河流

它联系着过去

将回忆的点点滴滴

涌上心头

什么是思念？

它是一条无法逆转的河流

没有间歇

将曾经

带向每一个明天

思念是一条带着心酸的河流

划过指缝

将双手

染上灼热的泪水

思念着远方的你

我有个小小的梦想

想找个小船与桨

逆着银河寻找丢失回忆

让泪水透过缝指流向河源

让你知道它依然存在着温度……

血染战场

这次的学期终考

就是要考验我们的实力

考场如实战场

智者生存

这句话活生生的反映了现实的残酷

战死在战场的士兵不计其数

这漫长难熬的战期真的让人难以想象

它验证了我们的努力程度

也许和平的世界不该有战争的存在

过了战期

战场一片血海

染遍了高原与低地

存亡的勇士们

只是等待着假期后的最后宣判

也许考试并不可怕

但它确实有着可怕的一面

拥有爱情

完美的爱情是大家若期待的

拥有爱情等于拥有快乐

因为幸福是爱情的泉源

爱情的降临带来了喜悦

但它离开时却只留下泪痕

也随之缘尽了

有人告诉过我

当你的心真的在痛时

痛失所得不到的或是所失去的

眼泪快要流下来的时候

就赶快抬头看看

看看这片曾经属于你们的天空

当天依旧那么的辽阔

云依旧那么的潇洒

那就不应该哭

因为他的离去

并没有带走你的世界

被忽视的关心

我给予你的关心

比别人还多

我对你的用心

比你想象的还多

但你却毫无在意这一切

对我来说

你的回应比什么都来得重要

对你来说

我只是过路的傻瓜

我很明白

爱情的付出

不代表一定拥有回报

当『心』累了

也许傻瓜就不再你身边出没了

然而关心你的『心』

也随之没了心跳……

妈妈说……

妈妈说小孩不能用手指指着月亮

妈妈说小孩子不能对别人说骗话

妈妈说我们做人应该对得起自己

妈妈更说做人不能只顾虑到自己

从小我都很喜欢把妈妈挂在嘴边
不是要告诉全世界说我妈妈有多厉害

也不要证明我是个没胆的小孩

什么都“搬”妈妈出来就赢了

更不是为了要展现孩子气的我

朋友常说都那么大了

干嘛老是把妈妈挂在嘴边？

感觉很不成熟

还有个朋友曾经受不了说:Go beck to ur mum's armpit!!!!
说起来还真的蛮可笑的^^

理智的我
很清楚明白妈妈说的并不是完全是正确的
了解我的朋友必然知道我很疼我妈妈
因为没有妈妈就没有今天的我

最近的我
人逐渐长大了
越觉得应该对妈妈更好一些

听妈妈的活
也许是对她最简单的孝顺
但现今社会的小孩
又有几个能够做得到呢？

刚看到一个朋友在面子书上写到“妈妈说”
突然有了一股莫名的熟悉
也许我们真的是同类吧？

因为

“妈妈说”

向大家说明了我学会的道理
都是妈妈教我的

因为那些都是妈妈的功劳

现在的我过得很好
因为有了我妈妈

那你说我不对她好该对谁好呢？哈哈……

死心的理由

经过漫漫长夜

今晚四周却是一片静谧的

也许是个能够让我好好沉思的空档吧

因为很久没有那么祥和的夜晚陪我入眠了

执着了很久的一段没有开端的感情

掀起了放手的念头

也许你会觉得这很可笑

但付出真感情的往往都会觉得它最为珍贵

爱情的付出与成果并不能划上等号

而自私的我只要求老天给你一辈子的安康

对于爱情的结果

也许只能够不抱有任何希望

狠心地丢下在乎的一切离去

带走的只是被嫌弃的过期礼物

过期的礼物代表我的每一份真诚

并没有半点的虚假

舍不得丢弃它

因为我了解被丢弃的感受

选择了将它搁在一旁

遗忘式的保存它

被遗忘的廉价的爱情

根本没有资格贴上价钱标签

更比不上其他的战利品

最初的充满期待

演变成梦想的破灭

死心的理由

并不是不在乎它了

而是

【仍然爱着你】

这爱并不完整

因为它以后不再有我了

爱情来的时间不对

每个人生都渴望爱情

期待着爱情的出现

奢望着爱情完美的呈现

但现实生活中往往都会事与愿违

速食爱情总是来得快去得也快

不被重视的爱情却不值得去拥有

被遗忘的爱情却永远都找不回从前的欢乐

而有些真实的爱情却错过了对的时间

在爱情当中

或许我能够在表面上表现得很洒脱

总是不去争取自己想拥有的

总觉得别人能够给予对方更多的幸福

而最终选择了退出且给予对方真挚的祝福

因为我害怕承诺

也许你会觉得我很懦弱

但对我来说爱情的承诺是最为珍贵的

是无价的

也许你不曾感受过

对自己的爱情放手而选择给予祝福

是多么的难受

然而洒脱的微笑着所掩饰的伤痕

比在伤口上撒盐还来得更为心疼

你说你还在

一分一秒也没走开
我很想留在这里

但一切都太晚了

因为

『 爱情来错了时间 』

无题

在忙碌的生活当中

总是觉得时间过得特别快

很抱歉那么久没上来写写部落格

因为最近的我真的忙透了

去了一趟金马仑回来

到过了山上的的寺庙

为家人祈福并保佑安康

更为我的爱情求了签（下下签）

也许是命运的安排

让不迷信的我开始相信了上天的安排

我喜欢高原凉爽的天气

坐着朋友的车到处去参观

蜜蜂园，草莓园，蝴蝶园，逛夜市，吃火锅等

满足了味蕾与视觉的欲望

我在金马伦上

最喜欢坐在走动着的车中打开车窗

伸手去体验下手被凉风穿梭的快感

很想紧紧抓着它永远不放

但我知道

这是不可能的

因为它并不属于我

而我更不属于金马伦

过了一夜

终究还得回到从前的我

回到现实中的我

气压慢慢的下降

意味着回家的路越来越近

我带不走任何想念的空气

却买了一包我最喜爱的绿茶送给妈妈

我曾经站在高原上俯视着绿油油的茶园

因为我曾经到过此处……

而放手不去追求其所好

并不代表我不在乎了

那是因为最后的我才发现自己不曾拥有过……

寂寞的掩饰

在这个学期里

遇到了很多社会中的现实

也体会到现实的残酷

是别无选择的也是无法逃避的

也许这是注定的

忙碌的生活渐渐开始了

生活中的孤独也一样在无形中

逐渐的累计着，沉淀着

曾经听说过忙碌可以让人

在寂寞中暂时找到空档喘气

借此机会掩饰寂寞的存在

也许这只是用来欺骗自己的借口吧

我不喜欢被搁下的感觉

毕竟没有人希望自己被遗弃

寂寞的二氧化碳因温室效应

倍增了不少

也许人们就是不懂得爱护地球

故作坚强的我仍然在掩饰心中的寂寞

静谧的夜晚，柔和的部落格音乐

加上微凉的夜风

更掩饰不了寂寞的存在

垃圾桶早已装满了寂寞

旁边却留下了被遗弃的氧气筒……

因为“它”连被丢弃的资格都没有了

世辩三

身为学记的我

在中学时期就已有机会

办过了蛮多的大型活动

因此，

在大学的那么多项活动中

并不是所有活动都吸引我

所以选择性的参与活动
就变成我参与活动的原则

最近参与了一项大型活动

第三届世界大专华语辩论赛

宣传组筹委委员

这是一场世界性的活动

对于喜爱辩论的朋友来说

这是不容错过的(当然包括我自己咯)

其中一个有趣宣传的策略

就是把自己的Facebook的Profile pic

换成活动标志为期一个月

想到要换掉我的个人照真有点舍不得

但为了宣传效果还是得牺牲咯

任何人欲知详情或订票都可留言哦
我会尽量给您满意的答复的^^

崭新学期

三个星期的假期转眼就过了

最后我还是毫无意义的度过

新学期新挑战

在开学前一天就回去马六甲搬家

新的单位新的房间新的床位

感觉有点陌生

加上在还没回甲的前一天

就严重病倒了

硬着头皮去搬家

硬着头皮去上课

真想快快好起来回家

生病了没有别的

只有自己辛苦家人担心罢了

所以我还是没告诉家人

只能够在这里写写

原来寂寞真的很可怕的

一个人生病更容易觉得寂寞

生活中并不觉得空虚
唯独它却只充满了寂寞的氧气
这时的我有事又能告诉谁呢？

深夜巴士路途

我记忆犹新

六月份的第一天晚上

搭上了从吉隆坡回返家乡的巴士

那是最后一班的巴士了

刚享用过一顿丰富的“海塘火锅”

最喜欢它的芋香冰淇淋

饱饱的肚子搭上了回家的路途

巴士冷气不停的吹着

丝毫没有把任何寒意集中

饱暖的心房却把寒意一一驱散了

我很享受深夜巴士的旅途

一个人静静的听着自己喜欢的音乐

看着窗外的雨划过玻璃

静静地暗忖着，思量着

是个我个人独有的专属空档

反思着我所走过的人生

也许在忙碌的生活中

根本没有多余的时间静静的反思

看到了我人生的执着

找寻着执着的因素

却发现了我不再期待之前所向往的

因为比起别人它是多么的微不足道

巴士越驶越远

离吉隆坡的距离渐渐的远离了

心中有股莫名的惆怅

窗外的月亮并非圆满的

月光依然不变的耀出光辉

变得却是人的心态

这时的我累了，也睡了

巴士却不断的向目的地前驶着……

下一站，幸福

感人故事的偶像剧

叙说着人生的插曲

我爱他的主题曲环绕着主题元素

带出了素质与感情的融合

恰好不多余但却保存了最初的热泪

人生的旅途

犹如一站站的火车站

而每个人的想抵达的目的地

都是一样的站

当广播开始响起：

“下一站，幸福站”

欲下站的乘客

不管是从容的，慌张的，惊慌失措的

都必须迎接自己所向往的幸福

幸福是要靠自己去争取的

而每个人抵达这一站的时间并不一致

有些人需要用很长的时间去期待它

有些却不一会儿就抵达了目的地

有些则已开始就从这一站出发

有些更是一上列车就错过了这一站

有些甚至永远都到不了此站

人生中无奇不有

但每个人的意念却是相同的:

[下一站，幸福]

完美瑕疵

每个人都向往完美主义

意味着每个人都不是完美的

才会掀起改变的念头

有人一生中就为了找到完美的对象

当让我也不例外

对我来说

拥有完美的人生是乏味的

一切完美学不到成长

更体会不到追求完美的满足感

坎坷的道路让人学会坚强

起伏的人生让人学会拿得起放得下

崎岖的山脉让人了解一起吃苦的幸福

莫名的拥有让人学会珍惜

而不完美的人生却让人追求完美的幸福

我没有完美的人生

有的只是想献给你的完美祝福

我不完美

更给不到你想要的-完美的幸福

24号最终到了

我想它将很快的的被淡忘了……
因为它不曾被重视过，被记得过

有时，

【瑕疵】也可以成为完美的幸福

就看你怎么去拥有它

被遗弃的约定

曾经许下了24号的约定

它得来并不容易

促使我更珍惜它的存在

每一步都走得战战兢兢的

深怕自己会走错了一步

因为我再也承受不起任何失误

世上的人都不是圣人

都会有犯错的失误

当然包括你我

最重要的是从错误中改善

也从错误中学习

我想这比找到一个完美的人更为有意义

约定在瞬间被摧毁

梦想在此刻永远破灭

最不想得到的结局始终上演了

把我所拥有的全部夺回

更把我还没拥有的一切抛得遥不可达

我没有任何怨言

也不能有任何埋怨

爱一个人不一定要得到她

约定没了 梦想毁了

剩下的只有两首部落格的音乐，

一份过期的生日礼物

和一个泪痕满面的小孩……

墙上的日历显示着 520.2010

然而 [我爱你] 这三个字眼以后还能用得着吗？

离婚是因为结婚吗？

年轻时奉子成婚

是应该的吗？

孩子不到一岁

又因某些原因不合

而闹着要尽快离婚是必要的吗？

感情难道就只建立在一张纸上吗？

如果当初没有结婚

现在的夫妇难道就不会有离婚吗？

年轻时或许是思想还不成熟

造就了错误的婚姻

感情也许真的能如离婚一样

签个字就了结了

那还不足岁的小孩呢？

没有了完整的家庭

还能够茁壮的成长吗？

悲剧的上演

促使我对婚姻也许可能产生了恐惧

对于无辜的小孩

却剥夺了他选择的权利

但我仍然相信真实的感情

比结婚证书的一张纸还来得实在

因为 我相信爱情

勇敢的爱一次

有个很要好的女生朋友

突然告诉我她要离开了

这个决定来得很突然

也来得很意外

对我来说

她是个受保护的女生

也是一个很有责任感的女生

想问她是什么原因促使她作这个决定

她说大部分的原因是因为感情的催化

我很佩服她的勇气

为了爱情所付出的牺牲

为爱勇敢一次

那怕受伤了也不会觉得不值

有个可爱的小朋友告诉我

一切随缘自然

我细想了一阵

也认同了

但对自己的感情而言

我会随缘也会尽力去争取

这或许是我对感情的执着吧！

朋友，

我祝福你，也祝福我自己………

逝世 ：离别

回到家乡的那天

听到妈妈说姨丈的父亲已逝世

享年89岁，安详的老死

虽然我们不经常交谈

但他慈祥的脸庞

总是在我去探望阿姨时

对着我微笑着

他的离去对我来说有点突然

我载着妈妈去到他的灵堂前

送上虔诚的祝福

我，感概着世事变幻其多

更觉得生命的可贵与脆弱

所以我们更要好好的去珍惜

现在所拥有的一切

感伤的离别

让我不再因为失去后才懂得如何珍惜

BYe bYE mAlacCa T_T

Finished my final exam smoothly

having a great holiday later?

or juzt take a part time job to fill my 3 weeks holiday ?

But I am sure that my hometown is my 1st station.

Coz i reali miss my mum alot .hehe....

It is really a mummy boy that my friends always calling me

although I AM NOT...hehee

Some how it reali make me can't wait to go for a trip.

Reali have a mind to leave malacca as soon as possible

coz i m planning to KL for a vacation(if possible).

Is that reali a vacation ?

Or a big decision and changes for my life?

Its definitely going to be a number of unknowns in my future life.

I will bring along all my feelings too.

But somehow, I does'nt hope for anything.

Because I am not good enough to hope anything for my self.

Just hope that

you reali Healthy, Wealthy & Happy+Gained Hapiness all the time.

Or maybe this holiday

its just a bored haliday which I will filled it with nothing.haha..^^

高攀

有一棵很高很高的树
树的顶端有着一颗独特的果实
许很多人会争着拥有它

然而我想得到它
并不是想拥有它或是为了自己
是想细心的照顾它,灌溉它
在它的心中注入幸福的氧气
更没资格高攀那棵大树

也许它真的高不可攀
又或许我爬上了
却会不小心跌得遍体鳞伤

没有了梯子我还能达成所愿吗？
顿时的我觉得自己真的很渺小
可以做的却非常有限
然而我还能做些什么呢？

我真的有勇气和能力胜任这项任务吗？

上天赐的礼物

从小到大上天都给了我很多东西

有时会常听到别人埋怨说老天对他不够好

而不管老天爷给我什么

好的事情我会很感动

不好的事我会更感激它

因为它不管给了我再困难的事

也会不忘了附上我满满的勇气来面对任何事

也许这是因为妈妈帮我取的名字的元素吧

这时的我在感情路上

也许是它让我遇到对的人了

我记得自己曾经说过

现在得不到的

也许老天把最好的留在后头

等待着你去拥有

然而我真的遇到了吗？

平时果断的我

在此刻却显得有点却步

因为拥有自己想要的

是我不曾想过的事

因为我不曾拥有过

也许我真的该感谢它

并答应我会珍惜的拥有它，疼爱它……

两个世界

不经意的发现到一个

外表普通但其含义非凡的部落格

也许我看到的世界没有他来的辽阔

更或许我是个井底之蛙

只局限在小小的天空中

看不到也摸不着外头色彩斑斓的夜景

生存在同一个世界

拥有的是两个截然不同的星空

或许是角度的不同

造就了千千万万种观点

在他的星空中

我发现了

原来离别的惆怅

会引导哭宝宝的不舍

让它成长了不少

更让我领悟到把握现今的道理

它真的感动了我

深深的到心坎中

它的真实

并非我所能有语言来诉说的

他的坦白

震憾，活化了自己的人生

迟来的祝福： 生日快乐^^

妈妈的感动

今年的母亲节

不能回到熟悉的家乡

今年的母亲节

不能看见想念已久的妈妈

准备好的礼物

已安全降落目的地

不知道妈妈喜欢吗？

清晨的电话在睡梦中播出了

妈妈早已起床了

她真的很高兴

轻声的一句“母亲节快乐”

带出我无限的思念

母亲感动的的哽咽声

既欣慰又有喜悦

一切尽在不言中……

想你的冲动

想你时

真的会抬头看看夜空

想你时

会常留意手机是否想起

想你时

会觉得夜晚特别宁静

当树叶的掉落代表我们的距离

无限的风就是我对你的思念

想你的冲动 继续着……

它，真的难以捉摸

有些事不是自己所能掌控的

有些结果并非如期所愿

因为世事变幻其多

更充满了变数

也许真的尽力了

但它仍然封锁着自己的心坎

敞开的只是遥不可达的钥匙孔

而我已拥有了这把钥匙

最终却对它却步了

因为它，真的难以捉摸

我来过，我很乖

曾经何时我真的来过

曾经何时你走了

曾经何时我又回到了从前

特地来到了种下回忆的原点

偶然经过都会看看那颗回忆树苗

如今我的思念不曾减少过

千千万万的思念

已化成了给树苗的灌溉

当我再次经过

爱情路旁有个很大很大的树荫

它让在爱情路上跌到的人疗伤

让累了的恋人有个地方遮荫

让泪了的恋人有个大大的树干当枕头抱

更让迷路的恋人认出回家的路

远方的你，几时才会想回家呢？

也许你从来都没有抬头看看

树上的小鸟在乖乖的等你的归来

我来过，我很乖

lOvE

Love hurts

Love scars

Love woundes and marks

Any heart not tough

nor strong enough to

take alot of pain.

杨丞琳 雨爱

窗外的天气就像是

你多变的表情

下雨了 雨陪我哭泣看不清

我也不想看清

*冷冷的空气很窒息

我无法呼吸

一万颗 雨滴的距离很彻底

让爱消失无息

离开你 我安静的抽离

不忍揭晓的剧情

我的泪流在心里 学会放弃

听雨的声音 一滴滴清晰

你的呼吸象雨滴渗入我的爱里

真希望雨能下不停

让想念继续 让爱变透明

我爱上给我勇气的 Rainie love

窗外的雨滴 一滴滴累积

屋内的湿气象储存爱你的记忆

真希望 雨能下不停

雨爱的秘密 能一直延续

我相信 我将会看到彩虹的美丽

新虎年

一年的人生又过去了

感触真的很多人，也成长了不少

更看清楚了很多周的遭事

期待着回家的心情

新年期间

春风依然刮着

吹翻了一页页的日历

而我决定以平静的生活

去度过不一样的虎年

但我很肯定的是

平静的新年 也一样能过得快乐，幸福

快乐与平安

每段生活都会抵达休止符

在寻寻觅觅的过程中

更少不了快乐与平安的主要元素

不管明天有多善变

不变的是初终的感情

自私的我
盼望的并不是自己的一切

而是你的快乐与平安

这也是我唯一的新年愿望……

听的见的梦想

却反映了看不见的希望

天空一样那么的蔚蓝

释放出自己的心坎

敞开着封锁的心房

人生的路并不会只有平坦

而它的坎坷却是你成长的阶梯

有裂横的心房是脆弱的

有时我真的很想关心它

想静静的抚慰它的伤口

更希望它能够不药而愈

有意据话说得真的很有意义：

老天拿走你喜爱的

就是把最好的留在后头等你来拥有

相信我

当事情过去了

你会发现

原来你真的长大了

天空还是一样那么的蔚蓝

不一样的是你已经放下了……

关心；拥有

有些事没有我想得那么简单

也许是我的肤浅

造就了你的自我封闭

简单的关心是出自内心的

也许你真的感受不到它的存在性

我不是一定要你了解我

更不是要你对我的接受

只是想你拥有快乐

因为不想你伤心

外面的世界有时真的会很无奈

你也许会因此而觉得不愉快

但我想你明白的是

无论情况再多糟糕

你的身边依然还有我

我的肩膀随时都能借给你

但最终的你

可能感受不到我给予的关心

也许是我的关怀真的不值得让你拥有……

人生中的不完美

最近的我刚过了20岁的生日

而20岁的我确实长大了不少

在生日的当儿

我也正忙着应付着学业上的考试

还以为今年的生日将会被遗忘

因为也许从小就习惯了被遗忘吧

也因为忙学业突然间发现了一个很不错的朋友

有时天意就是如此的弄人

他即将转到吉隆坡的分校去了

有些事不由得自己来决定

有些朋友是值得以真心来对待

他的离开真的令我感到万般的不舍

因为说真的要拥有一个知己并非简单

而如今的我

只能将自己仅剩的那份勇气献给他

让他在未来能更有毅力的生活

原来我们都瞬间的长大了

更领悟到离开与改变是成长的一部分，

更是学习的课堂......

不舍的心情是根深蒂固的

你学习坚强的离去

而我学习着承受割舍……